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餐飲加盟創業：風險與機遇並存

瞭解餐飲加盟的風險與機遇

餐飲加盟是一種流行的創業方式，它將食品與商業結合在一起，提供給消費者更高品質、更方便和更多樣化的選擇。

但是，餐飲加盟創業並不是輕鬆的事情。在餐飲加盟創業中，風險與機遇並存，要想取得成功，需要有正確的思路和策略。

一方面，餐飲加盟創業具有很高的風險性。例如，新店鋪在開業之初，面臨著客源、口碑、銷售等問題。

如果管理不善，可能會導致餐飲加盟企業面臨虧損的風險。 另一方面，餐飲加盟創業也具有很高的機遇性。

加盟品牌通常已經經過市場驗證和品牌建設，提供給創業者完整的運營模式和支援，同時還具備品牌知名度和市場認可度。

以下是一個簡單的表格，用於對比餐飲加盟的市場競爭風險和法律風險：

控制成本的建議

對於餐飲加盟創業者來說，控制成本是非常重要的。

下面是一些控制成本的建議：

1. 合理規劃開支：在開業前需要仔細規劃每個階段的開支，從人力成本、裝修費用到日常運營費用等方面全面考慮。

2. 降低原材料成本：合理選購、減少浪費、優化庫存管理等方式可以降低原材料成本。

3. 提高人效：優化員工工作流程和提高工作效率，可以減少人力成本和提高服務品質。

4. 加強管理和監控：建立科學的管理體系和監控機制，能夠有效避免損失和浪費。

如何選擇優秀的餐飲加盟項目？5個注意重點教你選對品牌

1. 品牌的知名度和美譽度：選擇一家有良好品牌聲譽的餐飲加盟項目，可以大大減少創業者的行銷成本和風險。
2. 加盟成本和回報率：瞭解加盟項目的各種成本，如加盟費、保證金、裝修費等，以及項目預期回報率，有助於創業者做出明智的決策。
3. 產品和服務的品質和口感：美味、新鮮和高品質的產品和服務是吸引顧客的關鍵。選擇一家品質可靠的加盟項目，有助於創業者更好地滿足顧客的需求。
4. 支援和服務：選擇一家提供全方位支援和服務的加盟專案，包括開店指導、培訓支持、行銷策略、技術支持等，可以幫助創業者更快地適應市場並取得成功。
5. 市場前景和趨勢：瞭解市場發展趨勢和行業前景，有助於創業者在選擇加盟項目時更有遠見和戰略性。在市場需求潛力大的行業選擇加盟項目，有助於創業者更好地抓住商機。

《餐飲加盟黃金方程式》告訴你如何成功找到精準加盟主！

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羅蘭：今天的婚姻　　朋友甲的女兒大學畢業了，大家免不了向她恭賀一番。朋友乙的女兒讀到研究所了，大家更是贊美有加，推崇備至。但是談來談去，朋友甲和乙都提出一個要求：“有適當的男孩子，給我們留神著點。”　　這才憬悟，原來我們這里有大多數的家庭，對兒女的婚姻尚停留在“父母之命，媒妁之言”的階段。　　“父母之命，媒妁之言”并不是完全不足取，譬如說，因為它取決于成人，所以比較客觀而能顧到實際的利弊。可惜的是，我們已經不再有職業性的媒妁；而如果需要媒妁的話，只有熱心的朋友臨時客串一下，權充媒妁，加上個現代名詞，叫做“介紹”。　　但問題是，人們并不很熱心做這種現代媒人：因為人家都知道，婚姻本來就很難期望它十全十美。夫婦婚后吵吵鬧鬧，幾乎是百分之百的不可避免。以前不時興離婚，所以大多數還能抱著“從一而終”的念頭認命了事。現在卻不再恥笑離婚，大家一語不和，就想分道揚鏕。因此，婚姻的不美滿處格外易于暴露。媒人在這種情形之下，責任就顯得特別重大，做錯媒的事情也就格外容易發生。那么，誰愿意費了很大的苦心去促成一對怨偶呢？“管閑事，落不是”，還是免麻煩吧！　　親友們既不愿做業余媒人，而時代又確是已經變遷到“自由戀愛”和“自主婚姻”，那么，再像以前一樣的一味教女兒對男孩子絕對不假詞色，安全是很安全了，但是到了該結婚的年齡，誰去幫她找對象呢？　　當然，也是因為大家看到有人過猶不及，誤解新派，從母親本身就浪漫風流，女兒尚未成年，就教導她們如何網羅世家子弟，以便捷足先得。結果女兒玩野了心，挑花了眼，朝秦暮楚慣了，名譽也敗壞了，正當青年對她避之唯恐不及，婚姻前途當然悲觀。又因為讀書期間只顧交際，學無所成，想自食其力都辦不到，自然只得歸罪于父母的教法錯誤。　　我們接受西方的習俗已經半個多世紀了。自從當年的時髦人物推翻舊時所謂買賣式婚姻以來，似乎始終停留在一種青黃不接的階段。舊的去了，新的未來，都在誤打誤撞，婚姻真正是“碰”來的，當然危險。做長輩的想管又不知該怎么管。一方面怕晚輩嫌你落伍（連鄉下女孩子都懂得自由戀愛，父母給訂的再怎么好，她也要逃婚，去找個既野又壞的，以為那才是新派）；一方面自己也確實沒有辦法去幫她物色。逢人便拜托已經是不好意思，當然更不能主動地去問人家的男孩子“要不要我的女兒？”而女兒本身又早已接受了“不許和男生來往”的教育，一向拘謹慣了，你這時再讓她去和男生談戀愛，怎么說得出口？　　何況再加上近年來，男女進學校讀書的機會有偏差，聯考辦法有利于女生，特別是文學院，女生升學的機會多于男生。大學里男少女多，老實的、用功的女生，可能就無緣被月老發現，好容易“碰”到一個，來往一陣之后，一畢業，就又出國的出國。做事的做事，當兵的當兵，無形中就又拉遠了距離。待走入社會，再想去自由戀愛，機會似乎更少，而且也不知道怎樣去自由戀愛，真是難為了年輕人！　　再何況，為了結婚而才去戀愛，這件事的本身就很悲哀。戀愛是一種發乎自然的感情，它應該是不期而來的，應該是真摯而不附帶任何目的的。它可能發展為婚姻，但不必一定發展為婚姻。相反的，如果為了要結婚而才去與異性交往，那就不叫戀愛，而僅僅是我們這青黃不接的年代中所獨創出來的權宜辦法，叫做“先友后婚”。　　因此，當一對男女為了要結婚而認識，在請看電影。吃館子、逛陽明山等等過程中時，那不能說“我們在戀愛，”而只能說“我們在培養感情”。如果這感情培養出來了，那么就結婚；如果培養不出來，那么就吹臺，也無所謂“失戀”。　　事實上，“先友后婚”的辦法也不是大學以上的知識青年所樂于采納的。他們無論是否拘謹，總都希望有機會自然而然地遇到可以戀愛的對象，然后再談婚姻。直截了當地被親友們牽著去“相親”，在受過了大學教育的年輕人的感覺上，總難免覺得屈辱。　　于是就有許多聰明、懂事、教育良好的青年，做了這半中不西的求偶方式下的犧牲者。因此甚至有人說，不如索性回到舊時“父母之命，媒妁之言”去，或干脆成立“婚姻介紹所”，以免自己胡打胡撞，結果還是一無所成。也確實有些年長未婚者證明，假如他們是生在媒妁之言的時代，不致有如此孤寂的下場。只因他們生性內向，而且從未學過如何與異性交往，不知如何進入社交圈子，于是，只得憂傷以終老了。　　當然，既連主張回到“媒妁之言”的人們，也了解他們只是說說而已，成立婚姻介紹所似乎也有實際上的困難。時代潮流如此，也只有檢討我們何以致此的原因，去求補救了。　　何以致此呢？原因就在我們一方面接受了西方的“自主婚姻”（不是自由戀愛，這名詞不妥）；而另一方面卻未曾教導孩子們如何認識異性，也未曾給孩子們機會去學習社交。我們一方面贊成兒女們婚姻自主，一方面卻自始就教他們躲避異性，讓他們覺得和異性來往是大逆不道而且可恥。直等到了結婚年齡，才如夢初醒地問“你有沒有男（或女）朋反啊？”你說讓孩子怎么回答呢？“你不是一直不讓我們交男（或女）朋友嗎？”　　當然，防范的目的是為了孩子們的安全。但是，既然你知道有那么一天，你會希望他們有異性朋友，那么為什么不把防范變為指導呢？這正如既然人人都不能永遠關在家里，那么，你就不能因為街上有時會發生車禍而不讓孩子上街一樣。你要教他們如何遵守交通規則，如何避免車禍，否則，當他們成年以后，你就無權責備他們不敢上街了。　　走慣了交通繁忙的街道，你才會知所趨避，不會緊張。見慣了男生女生，你才知所選擇，不致拘謹。常見從未與異性交往過的女孩子，偶爾見到一個可以來往的，就立刻魂牽夢繞，其實，他也許根本是平庸無奇。古時常有公子落難，小姐花園贈金的故事，也就因為小姐未曾出過閨房，因此偶有異性侵入，就會不擇手段。　　現代讀“純女校”或“純男校”的學生，如果家庭再不開明，也往往會發生這種過猶不及的現象。對異性存有太多的神秘感，結果不是不遑選擇，就是因拘謹怕羞而逃避。因此，我們亟需確立一種新的觀念，以減少問題的發生。所謂新的觀念大致應包括：　　一、不要太限制他們，而要給他們辨識良劣的能力與機會。　　二、讀書固然應該讀得好，但是，教育應包括德智群美體諸育，智育只占其一，不能只顧智育。特別是在結交異性朋友方面，智識上的志同道合固然重要，課作或業余的消閑活動更是培養友情或愛情的最佳園地。青年人一向郊游、聽音樂會、看畫展、攝影，去教堂，以至于同學同事之間的小型家庭舞會等等，都能使大家自然而然地接近，由接近而增加認識，而互相了解，而發生感情。這樣才有機會發展為自主的婚姻。而且這種活動也正可以培養高尚的情操，間接也就避免了大家所擔心的性的泛(www.lz13.cn)濫。　　青黃不接時代的父母們多半仍然像舊時一樣，避免對于女談及有關性的問題。但他們未想到舊時男女隔絕，只有結婚時才與異性正式見面，當然可以由他們去。現代情形不同，在為了將來的婚姻鋪路而必須鼓勵他們互相接近的同時，就不能不及早灌輸他們有關性的常識，好讓他們了解“發乎情，止乎禮”的重要，和對“性”不小心所可能導致的嚴重后果。一方面使他們自然而然地來往，一方面指導他們安全的界限。父母所戒懼的，無非是性的問題，如果在這方面能施以有效的教育，則青年男女交往還有什么可限制的呢？　　除了給他們自由交往的機會以外，父母也不妨仿照西方，正式帶成年女兒進入社交圈，專誠邀請親友，把女兒或兒子介紹給他們，使大家有互相認識的機會。　　不久以前，一位老朋友的女兒訂婚，這位老朋友為了遵守古禮，千方百計打聽出男方家長和我有點頭之交，于是示意男方家長，挽我充當介紹人，表演“問名”之禮。當下我情不可卻，答應了。但在“表演”過程中，深覺這是何必？男女當事人早已面許終身，要這中間人何用？但新禮尚未生根，為了慎重，總不能無“禮”，于是也只得舊冠新戴，聊勝于無而已。　　我們保存不住舊的，又不能很有系統地接受或創造新的。在其他事情上后果尚不十分明顯，唯獨對青年男女的婚姻，如果不趕快想出一個具體可行的辦法，形成一種新而且對的風氣，恐怕再下一代的青年出了校門之后，所面對的婚姻問題，困難仍不會減少呢！ 羅蘭作品_羅蘭散文集 羅蘭：幾種友誼 羅蘭：人間能得幾回聞分頁：123

其他熱門新知02

確認下眼神，你是不是靠譜的人　　文/Jenny喬　　1　　上個禮拜，公司發生了一件有意思的事。有一天，老板把我叫到辦公室，說來了個大項目，盡快組隊。客戶名氣大，脾氣也大，時間緊，任務重，老板決定親自上陣，必須挑最靠譜的人。他對年輕的下屬不了解，于是組織了一場小規模面試。　　有個小姑娘，大家都很欣賞，干活賣力，態度還好，有人力薦給了老板。面完之后，老板第一個把她的名字劃掉了，理由是：不靠譜。小姑娘不服氣，跑來問我，老板是會相面嗎？面試明明什么也沒說，就是閑聊。　　我忍不住呵呵了一下，這是我們老板的殺手锏。從來不跟你談正事兒，卻能把你摸得透透的。于是，我悄悄跑去問老板助理，這次老板又耍了什么手段。助理說，老板就問了一句，“我們有個大項目，你覺得你能干嗎？”　　果然狠毒。　　這句話絕對是我工作這幾年見過最深的坑。說能干吧，你其實不知道自己能不能干。說不能干吧，又顯得自己工作不積極。豬八戒照鏡子，里外不是人。所以，最好的答案就是“不好說，我得先聽聽需要我干嘛。”　　可惜，我們這位妹子是個出了名的有求必應，張口一句“沒問題”，就這么搞砸了這個機會。　　你說她真的干不了這項目嗎？不一定，但這個隨口說說的態度就是莫名讓人憂心忡忡。按照現在流行的話說，確認過眼神，不像是個靠譜的人。　　2　　經常和同事聊起，職場最坑的一類人。有人說，是那些目中無人的所謂高材生；也有人說，是那些能力很差卻態度很好的“老油條”。　　我覺得，還有一種就是“假靠譜”。癥狀為明明不靠譜，看起來卻很行，既不能客觀評價自己，也不能客觀評價形勢。　　以前，我就遇到過一個助理，發微信、發郵件永遠是秒回，態度還特別好。于是，很多同事都喜歡找她幫忙。　　可后來大家發現，往往到了關鍵時刻，她會有各種理由告訴你，臣妾做不到啊。時間可以延長嗎？可以找別人幫忙嗎？連失眠、抑郁、壓力大這種梗都用上了，搞得項目組雞飛狗跳。自然，沒人再找她了。　　后來，她跑來找我哭訴，不是都說情商比智商更重要嗎？那一瞬間，我覺得她可能也是被坑了。你懂得了回復別人信息是一種修養，你學會了在職場好好說話，可是，然后呢？　　你不知道自己做了怎樣的承諾，也不了解自己到底幾斤幾兩。人總是容易高估自己的能力，低估任務的難度。所以，我一直忘不了上班第一天，老板跟我說的話：不要答應你做不了的事。　　3　　有人可能會說自己冤枉，明明是個靠譜的人，在別人眼里就顯得特別不靠譜。這倒是讓我想起了朋友經常說的：靠譜的兩個境界——真的靠譜和看上去靠譜，這兩點缺一不可。　　后來，我仔細想了想，有些人是看上去靠譜，骨子里確實不靠譜。還有些人是明明很靠譜，可就是看起來非常不靠譜。這第二種，其實也是挺慘的。　　還說最近公司里發生的事。年度晉升評估上個月落幕，怎樣評價一個人的工作成果，是每年這時候老板和員工都頭疼的話題。有KPI的還好，至少有個張口要獎金的理由；沒有KPI的就比較慘了，要么靠嘴，要么靠老板沒譜的想象力。所以，哭訴是這個階段的重點。　　上個禮拜，一個90后小青年跑來找我傾訴，說領導偏心眼兒。和他一起來的一個姑娘，明明沒有他勤快，做出來的活兒也沒他好，可得到的評語卻是高能力、高潛力。可他呢，辛辛苦苦干了一年，得到一個“普通”。　　我和這個小青年合作過一次，特別大的感受就是心里沒底。你給他安排的工作，他永遠都會回你”收到”“好的”，然后在接下來的一個禮拜里，你就再也收不到任何消息。　　后來，我一問同事，每個和他一起做事的人都很心累。一方面要向老板匯報進度，另一方面還得追著他問進度。可小青年看不上的那個姑娘呢，周報不用說了，項目進展每天都有進度表。　　我只好安慰這個小男孩，這不叫偏心，這叫差距。靠譜這種東西，需要表達，需要傳遞，特別是在這個組團作戰的時代，你的靠譜得讓別人看見。　　4　　這幾年，人們經常說，靠譜，是一個看得見的閉環。從你開始，由你結束，過程還得細致周到，真的沒有想象中那么容易。　　關鍵還是兩個字：用心。　　記得曾在網上看過一個故事。一個CEO請了個大學剛畢業的助理，第一個任務就是讓她幫忙準備一封群郵件。助理一開口，第一句就是，這封郵件是給誰看的？需要多長？語氣怎樣？　　幾個簡單的問題，就能看出差距。　　確認下眼神，你是那個靠譜的人嗎？ 馬德：靠譜人生六個字——言寡，體勤，心靜！ 成功就是跟聰明的人聊天，跟靠譜的人共事 聰明的人很多，靠譜的人太少分頁：123

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